Die Worte trafen mich wie ein Orkan: 'Ich weiß, wie du dich fühlst.'
Sie sind genau dort auf den Seiten 80 und 81 von meinem Kollegen Justin Bariso neues Buch über emotionale Intelligenz . Es sind einfache Worte und echt – und doch, wie Justin schreibt, sind sie auch absolut die Falsches zu sagen denen, die sich Ihnen mit ihren Problemen oder Ängsten anvertrauen.
Diese Situationen sind manchmal hart. Ihnen wurde vertraut. Sie möchten eine Beziehung aufbauen. Sie möchten sich so verhalten, wie jemand mit echter emotionaler Intelligenz handeln würde.
Sie möchten helfen.
Doch anstatt eine Verbindung herzustellen, bauen „Ich weiß, wie du dich fühlst“ und andere Sätze wie diese eine Mauer zwischen dir und der anderen Person bilden.
Der Satz deutet darauf hin, dass Sie es nicht tun wirklich verstehen, was die andere Person überhaupt fühlt. (Wirklich, wie konntest du das?) Es deutet darauf hin, dass du das Bedürfnis verspürst, das Gespräch auf deine Erfahrung auszurichten, nicht auf seine oder ihre, und dass dir die Sorgen dieser Person letztendlich doch egal sind.
Mit anderen Worten, dieser Satz aus fünf Wörtern sendet eine Botschaft, die zu 100 Prozent das Gegenteil von dem ist, was Sie beabsichtigen.
Sagen Sie also nicht: 'Ich weiß, wie Sie sich fühlen.' Folgendes ist stattdessen zu tun.
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Verschiebung vs. Unterstützung
Wenn Sie bis hierhin gelesen haben, vermute ich, dass Sie sich wirklich um Menschen kümmern. Aber wie ich vielleicht, erkennst du nicht immer die wahre Wirkung deiner Worte.
Die Lösung, wie Soziologe Charles Derber schlägt vor, und Celeste Headlee fasst zusammen , besteht darin, Ihre Antworten in Echtzeit zu messen und sich zu fragen, ob Sie eine „Schichtantwort“ oder eine „Supportantwort“ anbieten.
Was ist der Unterschied?
Eine Shift-Antwort beinhaltet den Versuch, das Gespräch auf Ihre Lebenserfahrungen zu lenken und weg von den Erfahrungen der Person, der Sie vorgeblich zuhören und vielleicht sogar versuchen, zu helfen.
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Eine unterstützende Reaktion legt Ihr Ego beiseite und konzentriert sich stattdessen auf die Gefühle und Erfahrungen der anderen Person.
Konversationsnarzissmus
Einige Beispiele werden dies sehr deutlich machen. Stellen Sie sich jeweils unten vor, dass ein Freund oder Kollege ein Gespräch mit der hervorgehobenen Aussage eröffnet. Denken Sie dann darüber nach, wie sich jede Reaktion bei ihm oder ihr fühlen würde.
1. 'Mein Chef respektiert mich nicht.'
- Schichtantwort: „Ich habe letztes Jahr genau dasselbe durchgemacht. Ich ging schließlich weg und fand einen besseren Job.'
- Support-Antwort: „Das tut mir leid. Warum fühlen Sie sich so?'
2. 'Wenn ich mich nur organisieren könnte, hätte ich die Welt an einer Schnur.'
- Shift-Antwort: 'Ich weiß – ich habe das gleiche Problem.'
- Antwort des Supports: 'Was hält Sie Ihrer Meinung nach davon ab, organisiert zu sein?'
3. 'Ich bin so traurig seit meiner Trennung.'
- Shift-Antwort: 'Du musst nur wieder da raus und wieder anfangen auszugehen.'
- Antwort des Supports: 'Was hält Sie Ihrer Meinung nach davon ab, voranzukommen?'
Derber nennt das ganze Phänomen, zumindest den Teil, in dem wohlmeinende Menschen die Diskussion auf ihre eigene Erfahrung verlagern, »Konversationsnarzissmus«.
Ist das ein -Satz, um ein -Problem zu beschreiben? Kann sein. Aber es macht es deutlich.
'Ich kann mir vorstellen...'
Wie Justin es in seinem Buch ausdrückt, erfordert die erfolgreiche Strategie, effektiv zu kommunizieren und emotionale Intelligenz zu nutzen, die Vermeidung von Sätzen wie diesen:
- 'Ich weiß genau, wie Sie sich fühlen.'
- 'Ich habe das schon einmal durchgemacht.'
- 'Ich verstehe vollkommen; oder, ich verstehe es.'
Und ersetzen Sie sie stattdessen durch Dinge wie die folgenden:
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- 'Es tut mir leid, dass das passiert ist.'
- 'Ich kann mir vorstellen, wie Sie sich fühlen.'
- 'Danke, dass du das teilst. Erzähl mir mehr.'
Eigentlich könnte ich sogar ein Problem mit 'Ich kann mir vorstellen, wie Sie sich fühlen können' ansprechen. Aber wir lassen es drin.
Denken Sie daran, dass dieganzePunktHierist, anzuerkennen, wie schwer es ist, sich wirklich in die Lage eines anderen zu versetzen, und stattdessen deutlich zu machen, dass man Empathie hat.
Du bist versuchen zu verstehen – auch als dubestätigenDas voller Erfolg vielleicht nie möglich sein. Die true Verbindung, die Sie beide suchen, kommt mit dem gut kommunizierten Versuch.
